恐＞怒・悔・悲

陰ヨガ講師養成講座終わった〜！

楽しかった

深く長くゆっくりと呼吸する

「今」に生きてる

そう感じる時間だった

それはとっても幸せな時間

プラクティス のとき、急にある出来事を思い出した

とても怖い出来事

ある日、心友から、心ない言葉を吐き出された

「うるせ〜んだよ！」

そのあとの言葉はもう覚えてない

頭の中が真っ白になったから

鈍器で思いっきり頭と心を打ち砕かれた感覚だった

怖くて怖くて、心と体が震えた

この時のことも、ちゃんと心をヒーリングしたつもりだった

なのに、今日、フト出てきた

あの時は怖かった

本当に怖かった

と、ちょっと記憶を遡ってみたら

大きい「恐怖」という感情の後ろに

小さい「怒り・悔しさ・悲しさ」の感情が姿を表した

あっ。

あの時、あまりの恐怖でそこだけしか見てなかったけど

同時に「怒り・悔しさ・悲しさ」の感情も発生してた

ちゃんと気づいてあげれてなかった

はっ？なんなの？

っていう怒り

なんで私がそんな事されなきゃいけないの？

っていう悔しさ

あんなに怒鳴らなくてもいいのに。。。

っていう悲しさ

ちゃんと１つ１つの私の大切な感情

恐怖より小さかったけど、ちゃんと存在していた感情

１つ１つ認めて解放してあげた

またラクになった

そして

私を傷つけたその出来事を許した

私を傷つけたその人も許した

暴言を吐かせてしまった私を許した

傷つけられたって思ってしまった私を許した

私は人から認めてもらえない存在

という思い込みも消した

今はこういう古い情報を書き換える時期なのかもしれない

バージョンアップするのかな

すごく楽しみ

どんな私になるのかな

ワクワク

心の願いとは。。。

ずっとブログを再開したかったんだよね

そんな心の声も無視してた

で、やっと昨日叶えてあげて

そしたらどんどん出てくる出てくる

一気に７つ目の記事

でも、まだ無視してることあるんだ

もう仕事辞めたい

シャンティは楽しいよ

たくさんの気づきあるし学びもある

私が立ち上げた場所だし、責任はある

でも、もう私の居場所じゃない

だけど、動けない

そう自分に言い訳してる

安定という名の不安定

このままシャンティにいれば経験も増え、ベテランの指導員になれる

お給料も安定してくるだろう

心を無視してこの場にいれば

名誉ももらえるかもしれない

周りの人からは感謝されるかもしれない

でも、もう心はその安定は求めてない

青い海のソバに住みたい

カフェやヨガをやっていきたい

自分のペースで仕事がしたい

自分の心を満たして生きていきたい

絶対なんとかなる

それもわかってる

絶対そうした方がいいに決まってる

それもわかってる

もうここにいても苦しいだけ

それもわかってる

ただもうちょっとだけ、自信をつける時間がほしい

だから今、ヨガに料理に一生懸命になってる

まずは「今」を生きてみる

それを確実に自分のものにしたい

言い訳かもしれないけど、もうちょっと言い訳言わせてほしい

心にそうお願いした

でも、１日でも早く叶えるからね

もうちょっと待っててね

絶対叶えるから

思い込み

mayuちゃんという女神がいる

ブログで知って

「なに〜この女神っぷり！」

すぐにWSに申し込んで会いにいった

一目惚れした！

この時、ブログに書いてあった「ゼロリセット」を自分でやってみた

心にあるモヤモヤとか全部書き出した

なに書き出したかは覚えてない（笑）

でもとにかく、モヤモヤイライラ書き出した

今までも、インナーチャイルドのヒーリングはたくさんしてきた

今までの苦しい・悲しい・寂しいっていうネガティブな感情は癒してきた

自分が被害者になるのも辞めた

でも、その時に作ってしまった「思い込み」までは気付けてなかった

私は愛されない存在

幸せになれない存在

なんでも一人で抱え込まないといけない

誰にも頼ってはいけない

幼い頃からの養父の虐待が原因だった

一番甘えたかったお母さんに、私は愛されなかった

助けてほしい時に、お母さんは助けてくれなかった

そして、最愛の弟を亡くすことで、

最愛の人は、私から離れる

最愛の人は、突然いなくなる

そんな思い込みを抱えて生きてきた

幸せになるのが怖かった

心から人を愛するのがものすごく怖かった

だから、人には心は絶対見せない

弱みも見せない

友達だとなんでも言えるし甘えられるのに、好きな人になると心が閉じる

愛してしまったら私の前からいなくなる

一番大切な人だからこそ、私を愛してくれない

その思いグセに気付けた

本当は、もっともっと甘えたかった

ギュッと抱きしめて欲しかった

辛い時、話を聞いて欲しかった

寂しい時、ソバにいて欲しかった

お母さんにも、大切な人にも

そうして欲しかった

でも

失うこと

拒否されること

それが怖かった

その恐怖を味わうくらいなら、自分の感情を殺してしまった方がラクだった

自分の心を守りたいのに必死だった

私は弱虫だから

でも、もう１つ気付けた

お母さんにも、大切な人にも

私は愛されていた

ってこと

その愛に気付けた時、人生で一番泣いた

こんなに人は泣けるのか？

ってくらい、泣いた

でも、とてもあったかい涙だった

ありがとうありがとうありがとう

心がほんわかあったかくなった

この思いグセに気づいてから、私は私を一番に愛するようになった

母親の望みを叶えるのでもなく

大切な人の望みを叶えるのでもなく

私の願いを叶えてあげよう

そう心から思えた

もう一人じゃない

世界を敵に回しても、私は私を守る

私を愛してくれる人たちもたくさんいるんだ

宇宙や神様、ご先祖さま

おばあちゃん、弟だって私を守ってくれている

弱虫な私が、少し強くなれた気がした

なんで×１００万回

わぁ、やっと写真貼れた！笑

ここ数年ね、ずっと心にあったのが

「なんでパートナーができないんだろ？」

ってこと

まぁ、私もバツ２ですし、それなりに彼はいましたよ

それがここ数年、正真正銘シングル

片思いもたくさんしてきた

でも結ばれない

数年前に

あっ、私は息子の障害を理由にしてる

私の離婚歴を理由にして心にブロックしてる

って気づいた

元彼に言われたことをずっと引きずってた

そこは手放せた

そこからも、恋に関してのブロックはたくさん外してきたつもり

でも、今回の気づきはとても大きかった

なんで愛されないだろ？

なんで気づいてくれないんだろ？

あと何をしたら、私の気持ちは通じるんだろ？

なんで？なんで？なんで？

なんでこんなに寂しいの？

なんでこんなに悲しいの？

なんでこんなに悔しいの？

なんで私じゃダメなの？

そんなに私ってダメなの？

相手のせいにしてた

そして、自分を傷つけてた

でも、「ハッ」とした！！！！！

これって、私から私へのメッセージだ！

って

ずっと自分の心を無視してた

相手が一番だった

自分の優先順位は低かった

自分の心を無視して、相手に合わせてた

きっと心は私にこう叫んでいたんだろ

なんで愛されないだろ？

なんで気づいてくれないんだろ？

あと何をしたら、私の気持ちは通じるんだろ？

なんで？なんで？なんで？

なんでこんなに寂しいの？

なんでこんなに悲しいの？

なんでこんなに悔しいの？

なんで私じゃダメなの？

そんなに私ってダメなの？

ごめんねごめんね

心よごめんね

涙が止まらなかった

自分で自分を抱きしめてあげた

これからは、あなたを一番に愛する

世界で一番、いや宇宙で一番愛する

誓う

今までの自分も許してあげた

心を無視しちゃってきたけど、精一杯生きてきたんだものね

これが私だったんだものね

こんな私も愛おしい

そう思う

でも、恋をするたび思うこと

大切な人の笑顔が見たい

ずっと笑顔でいてほしい

そんなピュアな部分も私なんだ

また素敵な人に出会えたらいいなぁ

いいご縁がありますように

私の心の望みが叶いますように

陰と陽

陰ヨガの養成講座を受けて、今まで学んだ経絡が繋がった

あとは解剖学もつなげていこう

ずっとネガティブな記事だったけど、私はとっても元気ですよ！

私はとっても「陽」が強いって思う

でも、その強い分「陰」もすごく強いんだと思う

どちらかに偏るんじゃなくて、中庸でいられるように

でも偏ってもいい

戻る力を備えればいいだけ

陽の自分も、陰の自分も、私はとっても大好きなんだ

そしてね、陰ヨガを学んで、陽ヨガが楽しくなった

今まで絶対的に苦手で嫌いだったアシュタンガヨガ

これになんと挑戦してるのだ！

たまたま出会った優子先生

ほんとにたまたま

だけどすっごいご縁

あれほどイヤだったアシュタンガが楽しい

１２月にはケンハラクマさんの１日WSにも参加する

そして、もう１つ理由がある

新しい自分になりたかった

殻をやぶりたかった

苦手を克服したかった

なんていっても、私は負けず嫌い

私の９０％は負けず嫌いでできています

こういっても間違いはない

敵は自分

自分に負けたくない

だから、４５歳でも挑戦は続けていきたい

そんな風に思える自分も大好きだ

自分のやりたいこと、応援してる

誰よりもソバで、自分を応援したい

だって、私は私が一番大切な存在だから

世界一愛おしい私だから

ちっさいおっさん達

ここのところのこのネガティブな感情がどんどん出てくるのって、もしかして、頭の中でちっさいおっさんが私の古い思考を断捨離してるのかな？なんて思うと、楽しくなる

こんな奥にまだこんな感情残ってたの？？

もういらないよね？

捨てちゃえ～～！

って

だからこんなにふる～い感情がでてくるのかも

こんなにまだあったの？なんてビックリもする

でも、１つ１つ向き合って、ちゃんと心の声聞いてあげてる

そっか～、そうだよね

さみしかったね

辛かったね

本当はもっと怒りたかったよね

ムカツイタよね

心の叫びを抑えてた

私は強い人だから、こんなことされても平気だもの

大人だし！

なんてことないわよ！

って、強いふりしてた

でも、私はすごく弱い

ちょっとしたことですごく傷つく

落ち込む

自分を責めちゃう

そして、夜一人で号泣する

これが私だ！

ボワンボワン

秋分あたりから、頭痛がある

頭痛よりは軽いけど、脳みそがボワンボワンしてる感じ

雨も多かったから低気圧のせいかもしれないけど、「なんか変だな～」って

これもDNAの書き換えのせいなのか？？

でも、ここ２日はとてもラクになってきた！書き換え終了もあと少し？

この期間、大きな気付きがたくさあった

まずは、人の意見を自分に取り入れすぎてた

その言葉に振り回されすぎてた

「決めるのは自分だ　誰がなんといおうと　私の人生だ」

そう思えなかった

心では

「なんでわかってくれないの？なんで否定するの？」

それが言えなかったし、スルーできればいいけどできなかった

人の意見なんて

あ～この人はこういう意見があるんだな

こういう見方をしてくれるってことは、この人はこういう人生を送ってきたんだな

ってスルーでいいんだよね

私の人生だもの

私が決める！

そう決めただけで、今まで人の意見でいっぱいだった頭の中の思考が手放せた

一歩踏み出せた日

おめでとう自分