麻薬中毒

ここ１か月ぐらい、心の奥にしまってあったいろんな感情が湧き出てきた
それと同時に、強制的に自分に向き合うことに

それは今までもやってきたことで、もう終わったって思ったこともまたでてきた
今までとは違って、さらに深く向き合わされた

簡単なことじゃない
こんなに自分を否定してたんだ！ってこともたくさんあって、見たくない・知りたくない自分もでてきた

そこに気付くとたくさんの涙がでる
心が締め付けられる

でも、そこを抜けて、自分に

ごめんね
本当にごめんね
でも、本当にありがとう
愛してる

って言ってあげると、ものすごい感謝と愛で心が満たされる
その繰り返しの１か月ちょっと

ラクになって、とっても気持ちがワクワクしてるのに、なぜが勝手にネガティブな事を考え続ける
自分を苦しめる思考にもっていく
苦しくなる
起きてもないことを考えて苦しくなる


なんでこんなことしてるんだろ？？？

あっ！！！！！！！！！
これって麻薬中毒みたい！
ネガティブな感情になって、自分苦しめる
辞めたいのにやめられない
苦しいはずなのに、いつの間にか脳はその苦しみが気持ちよさと勘違いしてたみたい！

そこに気付いて中毒から抜け出そうとしているのに、どうしてもネガティブという「魔の刺激」を求めてる

ラクになりたい、けど刺激が欲しい

わぁ～私なにやってるんだろ？

でも、そんな自分も認めてあげた
ゆっくりゆっくり、中毒から抜ければいい
でも、自分が「辞めたい」って思うなら、ネガティブな思考をポジティブな方にガイドしてあげればいい
コントロールじゃなく、ガイドしてあげよう

ただ、ネガティブもすべてが悪いわけじゃない
そこから気づくこともたくさんある
恐れの感情からくる気付きって本当に大きい

ただね、自分が苦しくて抜け出したいって思うなら、思考をガイドしよう！
そうすればいい
苦しくても自分がラクになるんなら、そんな時もいいじゃん
悲劇のヒロインの時があってもいいじゃん

もっともっとラクに生きよう！
やりたいことやろう！
どんな自分も愛してる
どんな時も、どんな自分も全力で守っていく
そう決めたんだもの

そう思えるようになった自分をたくさん褒めてあげよう
成長したな～私