「強いお母ちゃんでいなきゃ」っていう思い込み

昨日のゼロリセットをやってみた
小さい頃できてしまったトラウマ・思い込みはすでに消せてる

でも、それを引きずったまま大人になる過程でさらに作られたトラウマや思いこみは消せてなかった
もう奥が深い

苦しいからか、ゼロリセットしたいのに、思考がじゃましてくる
「いいの？ラクになっちゃうよ。悲劇のヒロインでいたほうが気持ちいいじゃん」
思考にはこんなのがいるんだな～
超ドMだよ、まったく

でも、もっと苦しい自分がいる
そいつの存在に気付いているから、早く退治したい
サヨナラしたい
でも、その存在がわからない
なんかスッキリしない
なんだろ？この重いエネルギー


で、覚悟してゼロリセット

そこであぶりだされたものは
・私は愛されない存在　⇒　女としての自信がなかった
・大切な人は突然いなくなる　⇒　弟の突然死が大きくて、大切な恋人や友人は突然いなくなるって思いこんでた⇒だから幸せになるのが怖かった
・私は認めてもらえない存在　⇒　自分の力以上に頑張りすぎてた
・私はダメな人間　⇒　人より努力しなきゃ
・私は価値のない女　⇒　そのままでは認められないから背伸びしなきゃ
・私はバカな女　⇒　人一倍努力しなきゃ
・私は可哀想な女　⇒　傷つけられても仕方ない

あ～なにこれ～～～
こんな思い込みあったの～～～～
もう目から鱗

虐待やら弟の突然の死はやっぱり大きかった
その時の感情は癒していたけど、その時できたトラウマ引きずったまままた違う思い込み作りあげてた

そして、人から「エネルギー強いね」なんて言われて、

人からの期待に答えなきゃ！
結果ださなきゃ！

って思い込みもあった
そのままの私でいいのにね


でね、もう１つ大きな思い込みあった

「強いお母ちゃんでいなきゃ」

って
だから、女をだしちゃいけないと思ってた
お母さんらしく、それも、一人親だから強くいなきゃって
男の人に負けないようにしなきゃって
３人も子供がいるのに、女だしちゃダメなんて勝手に思い込んでた
男に甘えるなんて、負けを認めたようなもんよ！みたいな

あ～～～～まじこれなんですか～～～
私、なに思いこんでたの～～～
なんかもう笑っちゃったよ！

でもね、こうやって私は私を守ってきたの
今日まで必要だった
私の大切なハートを守るためだった
もっと早く気付いていれば！なんて思わない
いまだから気付けた

その感情に気付いて手放す時、変な話ね、愛おしくなって手放したくない！なんて感情でてきたよ
でもたくさんお礼いってサヨナラしました

もうそしたらラクち～～～ん！
なにこれ？？？

なんかずっとモヤモヤしてたのが晴れた！
そして、この感情を出させてくれた、私の人生に登場してくれた悪役たちよ、ありがとう！って本気で思った
もうね、「みんなに愛されてる！」って心の底から思わせてくれた

ここに気付けたおかげで、いろんなものが一気に手放せた
うわぁ～もうね、みんなみんな幸せになってほしい
そして、私が一番幸せになってほしい
ほんとそう思う
もう充分幸せだけどね♡もっと欲だしていってもいいしね！


秋分すぎてからずっと少しずつ手放したもういらない感情・いらない思い込み
今日、心の奥底にしまったおいたのがやっと手放せた
同じ気付きのようで、どんどん深くなってる

そして、一昨日から「８８８８」「1111」のエンジェルナンバーめっちゃみるし、
カードやると「夜明けがくるよ。今までよく頑張ったね」っていうがめっちゃでる
見えない世界からもたくさんの応援
ほんとありがとう

これからも「考えるよりまず行動！」な私だろうけど、今後はすべて自分のタメに動こう
身軽に動こう
自分のペースで、立ち止まる事もしていこう

ありのままの私

本当の意味での「私」でいよう
それがきっと本当の「最強で最高の女」なんだと思う

弱いって思う自分を認める強さ
ダメなとこもある。しゃ～ない！（茨城弁で仕方ない）って思える強さ！
だってこれが私ですけど！なにか？ってかわいく言ってみよう！笑
舌とかだして！笑
テヘペロ　←Pekoちゃんみたいにね

さぁ、肩の力抜いて、ニコニコして、最高のいい女になっていこう！
もうなってるけど♡
あ～～～～～もうほんと幸せ～～～♡
欲しいものはすでに持ってた～～～！

思い込み（信念）って、ほんと宝物だわ！

mayuちゃん本当にありがとう
満月の夜に、最高なプレゼントを貰えた気分
mayuちゃん愛してる♡